Cu toții ați auzit de Ștefan Bănică Junior. Rock 'n roll-erul ăla cu perciuni generoși care umple săli cu cele mai penibile versuri din istoria Rock 'n Roll-ului plagiat. El e căsătorit cu soția sa, Andreea Marin. Nu cred că ați auzit de ea dar, cu mulți ani în urmă, când rețeaua de televiziune prin cablu era rudimentară și TVR1 era sinonim cu televizor, doamna Marin avea mega-rating la o emisiune grandioasă care știți cum se numește pentru că sunt sigur că v-ați amintit despre ce este vorba.
Și cum sezonul Dansez pentru tine s-a terminat și Andreea Marin a uitat de mult lumea de ea, cei doi soți au constatat că pur și simplu faptul că se vor duce la o excursie în Dubai nu ar determina oameni să-și dea cu părerea despre ei. Că Bănică umple săli și e normal să aibă de-a cașcaval astfel încât să-și permită să se bronzeze la arabi. Nu era nimic spectaculos. Dacă era vorba de Gigel Frone mai ziceam, că ăla nu cântă mai mult de-o piesă decât la PenibilHour a lui Măruță și ai ce să zici despre ce caută unu' ca el la Dubai, care abia își permite un all-incusive la bulgari și, la naiba, mai e și bronzat pe deasupra.
-Păi și atunci ci facem, Știefani? zise Andreea puțin îngrijorată către soțul ei care se arăta oarecum nepăsător știind că va fi văzut în curând la Dansez pentru tine.
Bănică stă puțin pe gânduri și în timp ce își freacă barba zice:
-Baby, ai drueptate, acuești uoameni buoni nu vuor mai avea ce suă vuorbească desrpe nuoi. Mai alues despre tuine. Știm amânduoi că vuoluntariatul tuău și scutecele minune nu intueresează pue nimeni. Huai să ne prefacem că divuorțăm înainte suă plecuăm!!!
-Hii, așa-i, Știefani, sâ zâcim câ vriem sâ măi pietreșim o ultimâ vacanțâ ca soț șî soțâii!!!
Cei doi au plecat la Dubai dar în primele zile ale sejurului nu s-au simțit în largul lor chinuiți de grija că planul lor nu va da roade. Însă văzând cum televiziunile și ziarele de scandal își fac datoria și telefoanele sună, cei doi și-au văzut liniștiți de treabă. Înainte să ajungă acasă, Bănică își sună prietenii de la Pro tv ca să anunțe și celelalte televiziuni fix la ce oră ajunge el pe teritoriul patriei în așa fel încât să-i vadă cât mai multă lume cât sunt ei de divorțați.
Dar când au ajuns la aeroport, Andreea zise cu o sfială mai mult decât evidentă:
-Știefani, eu ma duc la Măruțâ, băi, câ iel, matracuc afurisit, câ iel mi-a luat toatâ audiența mea! Sâ ma vadâ lumea și sâ am succes din nou.
-Măi, fuemeie, tu ești nebună? Zise Bănică puțin iritat. Noi sunte uoameni seriuoși, nu ne permituem suă ne vadă cum ne certuăm? Chia așua am ajuns? Să sue uite buabele ce probleme avuem noi? Nu am zis că scrii tu pe feisbuc că nu mai divuorțăm? Am vuorbit și cu băieții să ma filmeze numai pue mine ca să lungim suospansul...
-Da, Știefani, dar mie nu-mi plași câ sâ terminâ așa repidi. Șî nu măi vorbi așa di băbuții, câ eu cu eli am ajuns undi sânt acuma.
-Fuemeie, luasă-mă cu cruetinele tuale de buabe că și-așa la mine la concert... Vizibil enervată, Andreea îl întrerupse:
-Cretinâ-i mă-ta mă, chiompalăule! Numa la tini ti gândești, mă :;>(*&*&^%#%&&^%%(*&^%$##...
Și așa cei doi au decis să-și separe destinele după 7 ani de căsnicie. Bine că au „cei șapte ani de-acasă” totuși.
duminică, 20 ianuarie 2013
vineri, 18 ianuarie 2013
Ce-ai vrut să zici?
„Nu-mi pasă de gura lumii!”. Ori ești atât de prost încât te crezi atât de mare sculă încât trezești interes, ori ești o puștoaică arogantă care vrea să intimideze altă puștoaică arogantă de pe mess. Oricum ar fi, să nu vrei să fii văzut în societate ca pe un cetățean valoros, demn de respect, e dovadă clară a faptului că nu-ți impui deloc să faci ceva în viață în așa fel încât să devii subiectul unei discuții în care ești caracterizat de cuvintele în italic. Că de obicei oamenii vorbesc de tine în două cazuri: Când ești onorabil, descurcăreț și de invidiat și când ești prea prost. Eu socotesc că atunci când ești prea prost dar ai totuși o brumă fină de rațiune, nu te pui să te plângi că te bârfește lumea.
În fine. Dacă ajungi să ai replica asta într-un dialog, replică de cele mai multe ori retorică pentru că sunt puține cazuri în care cineva dă doi lei pe ce-ai zis și nu ți-e rudă sau prieten apropiat, pot să garantez că n-ai făcut nimic în viață care ar fi putut, ipotetic, schimba situația de care te plângi.
Să vrei să ai o imagine bună în societate e cheia evoluției tale spre desăvârșirea scopului tău ca om. Că dacă vrei imagine bună acționezi în consecință. Apropo, nu om ca specie biologică, dar ca piesă esențială în structura societății care ajută alți membri ai acestei societăți într-un schimb mutual de beneficii.
Și să nu-ți vină să te gândești cu ce contribui tu la societatea asta și nici să nu-ți pese ce crede ea, e ca și cum pe Băsescu l-ar durea-n cur de cei care au contribuit la transformarea lui în om valoros prin votul lor. Aaa, stai, asta deja se întâmplă, trebuia să mă gândesc la ceva mai aberant. De fapt, ce neatent sunt, am stabilit deja la început cum stă treaba când te crezi mare sculă. În fine.
Ce voiam eu de fapt să zic e că funcția T9 din telefonul meu nu știe cuvântul „puștoaică” dar știe să pună corect diacriticele în „Băsescu”.
În fine. Dacă ajungi să ai replica asta într-un dialog, replică de cele mai multe ori retorică pentru că sunt puține cazuri în care cineva dă doi lei pe ce-ai zis și nu ți-e rudă sau prieten apropiat, pot să garantez că n-ai făcut nimic în viață care ar fi putut, ipotetic, schimba situația de care te plângi.
Să vrei să ai o imagine bună în societate e cheia evoluției tale spre desăvârșirea scopului tău ca om. Că dacă vrei imagine bună acționezi în consecință. Apropo, nu om ca specie biologică, dar ca piesă esențială în structura societății care ajută alți membri ai acestei societăți într-un schimb mutual de beneficii.
Și să nu-ți vină să te gândești cu ce contribui tu la societatea asta și nici să nu-ți pese ce crede ea, e ca și cum pe Băsescu l-ar durea-n cur de cei care au contribuit la transformarea lui în om valoros prin votul lor. Aaa, stai, asta deja se întâmplă, trebuia să mă gândesc la ceva mai aberant. De fapt, ce neatent sunt, am stabilit deja la început cum stă treaba când te crezi mare sculă. În fine.
Ce voiam eu de fapt să zic e că funcția T9 din telefonul meu nu știe cuvântul „puștoaică” dar știe să pună corect diacriticele în „Băsescu”.
miercuri, 16 ianuarie 2013
Uite-așa
Cum te convingi că o femeie e proastă: îi spui că aspectul nu contează niciodată într-o relaţie, fie ea de prietenie, intimă, de colegialitate, etc. Dacă e de acord cu tine îi spui repede un banc cu blonde. Dacă bancul e prost și ea râde, e proastă.
Cum te convingi că un bărbat e prost: îi zici că toţi cretinii sunt o subspecie a rasei umane care ar trebui izolaţi şi lăsaţi să-şi trăiască împreună simplitatea vieţii scobindu-se în nas şi făcând glume de căcat. Dacă te aprobă îl pui repede să se uite la Trăzniți în NATO şi dacă râde e prost.
marți, 15 ianuarie 2013
Dilemă la prima ora
Ora 7:30. Mă uitam la televizor că m-aș fi trezit cumva dar mi-era lene să mă ridic din pat să aprind becul. O lady reporter se plânge la o emisiune a trustului în care lucrează că Becali a jignit-o.Concluzia: A fii educat nu echivalează cu a fi deștept.
De ce?
Păi, măi fetiță, tu vii acum la teve ca să ce? Să arăți că ești capabilă să-ți pui mintea cu cel mai incult demnitar, care este exact imaginea celor mai inculți români care l-au votat? Ce-ai vrut să demonstrezi despre Becali și noi nu știam deja?
Of of of, ratingul ăsta...
Sursa foto: stelian-tanase.ro
luni, 14 ianuarie 2013
Știri ca să știi
Ești acasă și nu ai nimic de făcut. Ba ar fi multe de făcut dar ți-e așa o lene. Las' că faci mâine că în seara asta e târziu, și-așa nu e timp. Ce sentiment plăcut e ăsta să știi că poți să freci menta acum că ai lăsat pe mâine ce aveai de făcut. Mai lași un pic și feisbucul ăla că și-așa mare lucru nu faci cu el. S-a tocit deja rotița de la mouse de când tot freci pagina aia în sus și-n jos fără vreun scop util. Și dai drumul le televizor și te urci în pat. Știri.-O casă a luat foc în Nujcesat din cauze necunoscute. Necunoscutele au decis să se răzbune pe calul nărăvaș care le refuzase favorurile dând foc grajdului acestuia. Focul s-a extins cu repeziciune la casa veche din lemn datorită benzinei turnate din abundență de către cele două nimfomane;
-O babă a fost călcată pe trecerea de pietoni după ce a fost mușcată în prealabil de un câine. Potrivit purtătorului de cuvânt al Spitalului Municipal Odobești, în sângele câinelui nu s-au găsit urme de alcool sau paracetamol dar, deși se află în afara oricărui pericol, el se află în continuare sub stricta supraveghere a medicilor;
-Violatorii care au agresat în repetate rânduri o adolescentă virgină din Brăila, fiica șefului IJP Brăila, au refuzat să participe la a 15-a reconstituire efectuată de anchetatori din motive personale pe care nu au dorit să le facă publice;
-Pe centura Ploieștiului un tânăr nu a reușit să facă diferența dintre turometrul și vitezometrul bolidului sau de lux din cauza a 2,69% alcool pur în aerul respirat, motiv pentru care a izbit frontal un autobuz cu prostituate după ce depășise accidental viteza legală cu 210 km/h. Prostituatele sunt acum nevoite să meargă pe jos acasă sau să facă autostopul.
Mai bine mai stăteai la calculator juma' de oră, nu-i așa?
Știrile sunt aceleași peste tot, doar numele victimelor și numărul celor care o belesc în accidente sunt diferite. Ce tâmpenii redundante și inutile mai sunt multe din știrile astea. Ce om normal la cap ar vrea să știe câte tipe sunt trase (când e sex și-o trag, așa, ele sunt trase) și câți oameni mor în fiecare zi? Nu sunt cretin, e educativ să-ți spună cineva că, dacă apeși ca prostu' pedala de accelerație, cresc substanțial șansele ca parbrizul să-ți sară-n cap fără somație. S-ar putea spune că ajută, dar foarte puțin probabil, la trezirea simțului moralității. Oricum, nu văd cum contribuie cu ceva la desăvârșirea ta ca stâlp de nădejde al societății faptul că știi ce fel a murit un tip căruia i-a expirat termenul de valabilitate al norocului. Ești același om, nu înveți nimic, nu afli nimic, nu evoluezi din nici un punct de vedere.
O să ziceți „da, băi, dar astea fac audiență, de-aia îi filmează reporterii pe vecinii de babe violate și pe legiștii care rad organe contorsionate cu șpaclul de pe asfalt”. Da, dar cine credeți voi că face audiență știrilor?
Iată:
Telespectatorul care urmărește un buletin întreg de știri (și care nu se uită pentru cu îi este frică să nu piardă rubrica meteo) este, de obicei, omul convins că Adriana Bahmuțeanu gătește. Ăla care se plânge că facturile sunt prea mari și că nu e vina lui că nu se descurcă în viață. El care crede că tot ce se dă la televizor este universal valabil. Că ăia de la televiziuni știu ei ce vorbesc atunci când zic să nu te speli pe cap cu săpun că îți intră în urechi și faci cancer la timpane. Că ei sunt acolo și văd ce sentiment se citește pe fața babei violate. El se mai uită la știri ca să vadă parlamentari corupți pe care să-i înjure de sex oral și de mamă deoarece el, cum am mai zis, simte constant nevoia să dea vina pe cineva pentru că n-a realizat mare lucru în viață.
El nu trebuie să se oblige pe sine la analiză logică profundă. Asta ar însemna să piardă mult timp în care ar putea să doarmă sau altceva mai mișto, așa că el nu vrea decât să asiste pasiv la evenimentele care nu-i încurcă viața cu nimic dar despre care borăște o părere: „Ce-ai întrebat? De ce am eu salariu mic și îmi permit decât să dau drumu' două ore la căldură toată ziua? Că a furat ăla băga-mi-aș*&^%$#@&%$ și lua-o-aș la*&^^%$##^}%a-sa și n-a mai rămas bani și pentru noi, ăștia năcăjiți!”
Cel mai mișto la știri e că, din toate, doar 15-20% sunt cu adevărat de interes general. Dacă nu ești un cocalar care abia așteaptă să dea jos hamul de pe cal ca să vadă ce-a ai făcut Andreea cu Bănică, știrile, aproape toate, se pot dovedi cele mai plictisitoare emisiuni tv.
Uite, un experiment: Se ia un buletin de știri. Se înregistrează ca să se poată interveni ulterior asupra lui. Se revizionează. Se scot toate știrile cu modă, proaste cu operații estetice, divorțuri, chestii personale din viața persoanelor care apar frecvent la tv sub pseudonimul atribuit fraudulos, „vedete”. Deci chestii care nu interesează decât prostimea și adolescentele fără calculator acasă. Apoi se taie informațiile medicale inutile din știrile cu accidente: traumatism cranio-facial deschis cu contuzie parietală acută bla bla bla. Scurt și la obiect, să se prezinte starea victimelor, locul și cauzele accidentului și, obligatoriu, o modalitate prin care acesta s-ar fi putut evita. Doi tineri au fost ușor răniți marțicuri, pe DN13, în timp ce se scobeau în nas cu bețe de chibrit improvizate. Dacă le-ar fi băgat cu capătul celălalt rezultatul acțiunii lor ar fi fost mult mai favorabil pentru cei doi. Atât să rămână, fără tra-la-la inutil. Apoi să se scoată știrile cu politicieni, alea care nu vizează interesul public. Că e plin de talk-show-ri politice care să trateze cazurile de corupție pe care DNA nu le vede.
Așadar, ca să știi ceva din stiri, aceste etape fiind parcurse, ne va mai rămâne un filmuleț de maxim 10 minute cu evenimente relevante de peste zi, care va fi difuzat din oră în oră și după fiecare reclamă cu tigaie mișto a Adrianei Bahmuțeanu.
Iată:
Telespectatorul care urmărește un buletin întreg de știri (și care nu se uită pentru cu îi este frică să nu piardă rubrica meteo) este, de obicei, omul convins că Adriana Bahmuțeanu gătește. Ăla care se plânge că facturile sunt prea mari și că nu e vina lui că nu se descurcă în viață. El care crede că tot ce se dă la televizor este universal valabil. Că ăia de la televiziuni știu ei ce vorbesc atunci când zic să nu te speli pe cap cu săpun că îți intră în urechi și faci cancer la timpane. Că ei sunt acolo și văd ce sentiment se citește pe fața babei violate. El se mai uită la știri ca să vadă parlamentari corupți pe care să-i înjure de sex oral și de mamă deoarece el, cum am mai zis, simte constant nevoia să dea vina pe cineva pentru că n-a realizat mare lucru în viață.
El nu trebuie să se oblige pe sine la analiză logică profundă. Asta ar însemna să piardă mult timp în care ar putea să doarmă sau altceva mai mișto, așa că el nu vrea decât să asiste pasiv la evenimentele care nu-i încurcă viața cu nimic dar despre care borăște o părere: „Ce-ai întrebat? De ce am eu salariu mic și îmi permit decât să dau drumu' două ore la căldură toată ziua? Că a furat ăla băga-mi-aș*&^%$#@&%$ și lua-o-aș la*&^^%$##^}%a-sa și n-a mai rămas bani și pentru noi, ăștia năcăjiți!”
Cel mai mișto la știri e că, din toate, doar 15-20% sunt cu adevărat de interes general. Dacă nu ești un cocalar care abia așteaptă să dea jos hamul de pe cal ca să vadă ce-a ai făcut Andreea cu Bănică, știrile, aproape toate, se pot dovedi cele mai plictisitoare emisiuni tv.
Uite, un experiment: Se ia un buletin de știri. Se înregistrează ca să se poată interveni ulterior asupra lui. Se revizionează. Se scot toate știrile cu modă, proaste cu operații estetice, divorțuri, chestii personale din viața persoanelor care apar frecvent la tv sub pseudonimul atribuit fraudulos, „vedete”. Deci chestii care nu interesează decât prostimea și adolescentele fără calculator acasă. Apoi se taie informațiile medicale inutile din știrile cu accidente: traumatism cranio-facial deschis cu contuzie parietală acută bla bla bla. Scurt și la obiect, să se prezinte starea victimelor, locul și cauzele accidentului și, obligatoriu, o modalitate prin care acesta s-ar fi putut evita. Doi tineri au fost ușor răniți marțicuri, pe DN13, în timp ce se scobeau în nas cu bețe de chibrit improvizate. Dacă le-ar fi băgat cu capătul celălalt rezultatul acțiunii lor ar fi fost mult mai favorabil pentru cei doi. Atât să rămână, fără tra-la-la inutil. Apoi să se scoată știrile cu politicieni, alea care nu vizează interesul public. Că e plin de talk-show-ri politice care să trateze cazurile de corupție pe care DNA nu le vede.
Așadar, ca să știi ceva din stiri, aceste etape fiind parcurse, ne va mai rămâne un filmuleț de maxim 10 minute cu evenimente relevante de peste zi, care va fi difuzat din oră în oră și după fiecare reclamă cu tigaie mișto a Adrianei Bahmuțeanu.
Sursa foto: http://mockingwords.blogspot.ro
duminică, 6 ianuarie 2013
Chestii despre dragoste
Cică tre' să ai grijă ce faci la început de an pentru că așa urmează să te miști până la revelionul următor. Eu nu cred în ipoteze de-astea nedemonstrabile dar să zicem că m-am înșelat atunci când am crezut că m-am prins ce sens are universul și care e rolul meu aici în el și, ipotetic, aș accepta că poveștile ancestrale influențează cauzalitatea. În cazul ăsta am decis s-o ard filozofic ca să-mi vină la gură cele mai mișto citate și să am ce pune pe feisbuc tot anul.
Deci. Ca să fie clar că oamenii sunt ființe superioare și își merită superioritatea în lanțul trofic, aceștia dețin câteva atuuri: mersul biped, membre superioare dotate cu degete lungi cu care omul să facă chestii, imaginație, gândire logică, sentimente, șaorma, smart-phone, etc. Oamenii nu pot trăi fără acestea iar proporția în care acestea variază se reflectă în faptul că oamenii sunt diferiți. Știți cu toții acest lucru dacă nu sunteți fani Vali Vijelie și Iubiri Secrete.
Toate aceste caracteristici sunt echilibrate de dragoste, care nu e altceva decât aspectul primordial care a îngreunat evoluția omului. Știți despre ce vorbesc. Dragostea e atunci când, brusc, prioritățile tale se schimbă fără ca tu să-ți poți controla deciziile ulterioare.
Ați văzut cu toții filme de acțiune în care apare clișeul ăla idiot: Un tip musculos, care știe să omoare un om cu o pastă de pix în cinci feluri, rupe oase cum mănâncă Viorica din Clejani clătite până când tipul rău îi răpește gagica. Uite-așa i se taie maioneza eroului că rațiunea îl părăsește subit și aruncă pasta de pix fără să-și dea seama. Pasta de pix e deja pe jos ca să mai poată să facă altceva decât să se milogească.
Deci dragostea te poate aduce în situația în care să fii umilit.
Dragostea nu o poți controla. Ea vine întâmplător, ca gripa. Știi că ești îndrăgostit abia după primele simptome. Dacă gândirea logică este la fel de slabă ca șansele ca Viorica din Clejani să poarte anul ăsta blugi mărimea 30 e posibil ca boala să se instaleze mai rapid. Personal nu cred în dragoste. Adică nu cred deloc în dragoste pentru că dragostea nu distinge oamenii care te respectă de ăia care vor să ți-o tragă. Am fost odată îndrăgostit și după ce m-am ars mi-am dat seama că nu eu am fost cel care a produs reacția. A fost ceva care nu influențează cauzalitatea, poate vreo poveste ancestrală. Sper.
Și voi ați spus asta măcar odată, la fel ca mine acum, nu? Ce proști sunteți, dragostea nu se poate controla, am mai zis. Nu te îndrăgostești pentru că vrei, când vrei și de cine vrei. E o treabă cu hormonii și cu stimulii pe care îi generează creierul dar nu mă bag că nu e domeniul meu.
Nu am înțeles niciodată de ce un om crede că, dacă se îndrăgostește de tine, tu ai o obligație față de el. Adică oamenii ăia care, atunci când vrei să le dai papucii, bagă argumentul ăla de căcat „da, dar te iubesc enorm”. Toată lumea se îndrăgostește, că asta înseamnă să fii om. Mai sunt alte câteva miliarde de oameni care, fiziologic vorbind, s-ar putea să se îndrăgostească de mine, cu ce ești tu mai deosebit?
Când crezi că îndrăgosteala e un bun motiv să continui o relație și nu ești o puștoaică mucoasă a cărei cele mai mari două realizări sunt un opt în teză la matematică și două menstruații, scuză-ma, frate/soră, dar ești un cretin/ă.
Dragostea, e clar, e o boală. Și să vrei să te îndrăgostești e ca și cum ai merge într-un spital de boli infecțioase și ai fi curios cu ce stafilococ o să ieși de-acolo.
Deci. Ca să fie clar că oamenii sunt ființe superioare și își merită superioritatea în lanțul trofic, aceștia dețin câteva atuuri: mersul biped, membre superioare dotate cu degete lungi cu care omul să facă chestii, imaginație, gândire logică, sentimente, șaorma, smart-phone, etc. Oamenii nu pot trăi fără acestea iar proporția în care acestea variază se reflectă în faptul că oamenii sunt diferiți. Știți cu toții acest lucru dacă nu sunteți fani Vali Vijelie și Iubiri Secrete.
Toate aceste caracteristici sunt echilibrate de dragoste, care nu e altceva decât aspectul primordial care a îngreunat evoluția omului. Știți despre ce vorbesc. Dragostea e atunci când, brusc, prioritățile tale se schimbă fără ca tu să-ți poți controla deciziile ulterioare.
Ați văzut cu toții filme de acțiune în care apare clișeul ăla idiot: Un tip musculos, care știe să omoare un om cu o pastă de pix în cinci feluri, rupe oase cum mănâncă Viorica din Clejani clătite până când tipul rău îi răpește gagica. Uite-așa i se taie maioneza eroului că rațiunea îl părăsește subit și aruncă pasta de pix fără să-și dea seama. Pasta de pix e deja pe jos ca să mai poată să facă altceva decât să se milogească.
Deci dragostea te poate aduce în situația în care să fii umilit.
Dragostea nu o poți controla. Ea vine întâmplător, ca gripa. Știi că ești îndrăgostit abia după primele simptome. Dacă gândirea logică este la fel de slabă ca șansele ca Viorica din Clejani să poarte anul ăsta blugi mărimea 30 e posibil ca boala să se instaleze mai rapid. Personal nu cred în dragoste. Adică nu cred deloc în dragoste pentru că dragostea nu distinge oamenii care te respectă de ăia care vor să ți-o tragă. Am fost odată îndrăgostit și după ce m-am ars mi-am dat seama că nu eu am fost cel care a produs reacția. A fost ceva care nu influențează cauzalitatea, poate vreo poveste ancestrală. Sper.
Și voi ați spus asta măcar odată, la fel ca mine acum, nu? Ce proști sunteți, dragostea nu se poate controla, am mai zis. Nu te îndrăgostești pentru că vrei, când vrei și de cine vrei. E o treabă cu hormonii și cu stimulii pe care îi generează creierul dar nu mă bag că nu e domeniul meu.
Nu am înțeles niciodată de ce un om crede că, dacă se îndrăgostește de tine, tu ai o obligație față de el. Adică oamenii ăia care, atunci când vrei să le dai papucii, bagă argumentul ăla de căcat „da, dar te iubesc enorm”. Toată lumea se îndrăgostește, că asta înseamnă să fii om. Mai sunt alte câteva miliarde de oameni care, fiziologic vorbind, s-ar putea să se îndrăgostească de mine, cu ce ești tu mai deosebit?
Când crezi că îndrăgosteala e un bun motiv să continui o relație și nu ești o puștoaică mucoasă a cărei cele mai mari două realizări sunt un opt în teză la matematică și două menstruații, scuză-ma, frate/soră, dar ești un cretin/ă.
Dragostea, e clar, e o boală. Și să vrei să te îndrăgostești e ca și cum ai merge într-un spital de boli infecțioase și ai fi curios cu ce stafilococ o să ieși de-acolo.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)